domingo, 1 de mayo de 2016

Día de la Madre.

La verdad es que nunca me cuestioné lo de 'ser madre'.
Esto es: nunca le di vueltas, no me obsesioné, no hice planes al respecto.
Supongo que siempre supuse que tendría hijos. Igual porque 'eso era lo normal'...por muy poco 'normal' que fuese yo y fuese mi realidad. Llegaría un momento en que tendría hijos, y sería en plural. Porque todas las mujeres de mi familia los habían tenido, tarde o temprano.
Pero nunca hice planes al respecto: ni cuando, ni cómo, ni a qué edad. Era..., era como lo de terminar comprándome una casa, por ejemplo, o terminar viviendo en el centro. Esas cosas que imaginas que terminarán pasando, hagas o no porque pasen. Porque es lo lógico, el final normal de las cosas....
No he tenido hijos. Y ya sé que nunca los tendré.
Sí..., imagino que aún me es físicamente posible..., pero también sé que bastante improbable. Que hay algo que se llama 'reloj biológico' que va marcando horas y que no se puede retroceder. Y que detalles como mi evidente deterioro físico, veloz, muy veloz los últimos dos años, no es sino una forma de recordármelo...
Siempre se me dieron bien los niños. Es algo que va más allá de 'gustarme' o no. Se me daban, e imagino que se me seguirán dando, muy bien. Entiendo su mundo. Entiendo que no les guste que les traten como si fuesen imbéciles...pero que aprovechen que se les trate así en su propio y egoísta beneficio (si alguien hace algo porque piensa que yo no sé hacerlo..., pues mejor. Así no me obligan a hacerlo yo). Durante años en mi ambiente natural de trabajo había niños: los hijos y hasta los nietos de mis compañeros de trabajo...y era habitual dejarlos a mi cargo. Alguna vez he comentado que llegué a tener una 'hijastra legionaria': cuando la conocí tenía 9 años, mantuve una larga y extraña y a ratos muy dolorosa relación con su padre, ella ingresó en la Legión nada más cumplir los 18... La pasada semana cumplió 34 años y hace doce que no sé nada de su padre...
Pero eso es otro tema.
Quien me ha visto tratar con críos ha terminado diciendo que sería una madre estupenda. Sí, imagino que sí. Los niños y los animales sacan de mí una parte tierna que de otro modo está ahí escondida, en algún sitio...
No he tenido hijos. No se han dado las circunstancias propicias para ello.
Tampoco me he obsesionado nunca con el tema. No he hecho planes al respecto, no he 'buscado al padre ideal', no me he planteado ahorrar para poderme permitir tenerlo yo sola, confiar en eso de que 'los niños vienen con un pan bajo el brazo'.
No he encontrado el momento, supongo.
No he tenido una vida 'normal'.

El padre.... Sólo he conocido dos hombres con quien sí hubiese tenido un hijo, que sí habría elegido como padre de esos hijos.
En ninguno de los dos casos ni siquiera fue posible plantearse que eso fuese posible.
En el primero..., él era estupendo. También como padre: conocí a sus hijos. Le quise muchísimo...pero era un amor y una relación imposibles. Sólo en una ocasión los dos 'caímos en la tentación'...y, sí, eso significa que nos dejamos llevar por la atracción mutua que sentíamos desde años antes, cuando nos conocimos y yo era una cría y él un serio padre de familia y además mi jefe. Sólo pasó una vez. En esos años yo mantenía otra relación y él..., él seguía siendo un 'serio padre de familia'. No quise que volviera a pasar. Ya no era el momento.
Pero sé que habría sido un padre ideal. Esas cosas que se saben, que es instintivo. Como lo era nuestra atracción imposible.
En el segundo..., qué más da. Yo sí he mantenido con él una relación. Él conmigo no. Eso podría resumirlo todo sin necesidad de más explicaciones.  
Nunca pude plantearme siquiera que nuestra relación física desembocase en otra cosa. No: cuando estábamos juntos yo jamás me planteé poderme quedar embarazada: nunca existió el menor riesgo. Entre otras cosas porque él más de una vez me explicó para qué le gustaba yo (o para qué le interesaba, o para qué le servía..., ya ni siquiera sé cómo describirlo) y, en fin..., era incompatible con cualquier otra intención que yo pudiese haber tenido. Que nunca las tuve, por otra parte.
Para mí, las reglas del juego estaban muy claras. Nunca tocamos el tema, supongo que porque él nunca pensó en que hubiese un 'tema' que tocar en ese sentido.
Pero sé y sabré siempre que es el segundo hombre con quien yo sí habría tenido hijos. Y no sólo por lo mucho que le he querido (y le sigo queriendo, aunque ya sepa que no hay nada más, que no hay futuro) sino porque hay algo que se llama 'química' y que en este caso tengo perfectamente claro que es lo que hizo que al final hubiese 'algo' entre nosotros. Una química que habría podido fabricar niños blanquitos, inteligentes y parlanchines.
Habría sido el padre ideal de los hijos que nunca tendré. Aunque no lo haya sido de los hijos que seguramente tenga en algún sitio..., una de esas cosas que nunca sabré a ciencia cierta, que nunca conoceré de su vida.

Da igual.

Aunque yo no tenga planes ni ganas de hacerlos, imagino que en el tercio de vida que me espera (por edad y con respecto a los años que tengo, lo que me queda por delante viene a ser eso: más o menos el tercer tercio) tendré que vivir cosas que no conozco. Quizá algunas que ni imagino que existan.
Y la maternidad, hoy lo sé, nunca será una de ellas.

1 comentario:

bird dijo...

Efectivamente creo que no has tenido una vida "normal" pero no por lo que tú crees, sino porque jamás hiciste todo lo posible para "tener una vida normal" que es lo que hace la mayoría. Esos hombres que parecen "serios padres de familia" pero que luego tienen relaciones esporádicas con sus empleadas, y no lo digo sólo por el caso que cuentas, sino por todos los demás hombres parecidos y su larga lista de relaciones esporádicas, sí que son gente con una vida "normal": la vida en la que la apariencia no encaja con su realidad. Brux, tendrás días buenos y malos, pero tienes días reales. Creo que deberías sentirte muy orgullosa de ello.

Por lo demás, pídele más a la vida, no te lo dará, pero pedirlo es el primer paso para que algo caíga ;). No te conformes con lo que sólo te hace feliz a medias. Mereces más. Las personas reales merecen más. Que nunca te convenza nadie (ni tú misma) que las personas de "vida normal" valen más que las personas verdaderas. Probablemente la gran trampa de la sociedad es hacernos creer eso, por eso tanta gente se sube al tren de fingir una vida paralela.

Sé feliz y sigue siendo real.