A falta de unas hora para empezar las vacaciones, sigo muy inquieta.
Necesito descansar. Lo necesito como pocas veces en mi vida. A ratos me duele la espalda de un modo insoportable, no sé cómo sentarme en el bus porque se diría que tengo una tabla atada a la cintura y dos tablones cruzándome por detrás. Me noto totalmente rígida. Y sé que es producto de la tensión acumulada.
Sigo dando una larga vuelta antes de volver a casa a mediodía. No sé, tampoco me relaja, pero... Igual inconscientemente busco que el cuerpo no 'se me malacostumbre', que es lo que podría pasar si llego a casa antes de las cinco...y tras las vacaciones vuelve el horario normal y será llegar entorno a las ocho. Así que raramente estoy llegando antes de las siete... y además llego 'acelerada'.
El lunes tiré un montón de revistas viejas. Bueno, no tan viejas: año, año y algo... Muchas eran suplementos dominicales que voy guardando a medio leer....y que si no actúo con la decisión del otro día: sin mirar y la bolsa, y una vez llena la bolsa, al contenedor de papeles..., no tiraré nunca. Y sigo teniendo como para llenar otra mediadocena de bolsas.
Tengo otras tres bolsas grandes llenas de ropa. Ropa que hace tiempo que no me pongo, que no tiro por pena o esperando que el cuerpo decida desechar los 30 kilos que le sobran.... aunque sé que no será así y que nunca volveré a usarla. Hace un par de semanas ya me deshice de dos bolsas grandes. Me quedaban otras dos. Ayer añadí una enorme, llena básicamente de ropa de abrigo: jerséis que hace temporadas que no uso, algún body de algodón en idéntica situación, alguna camiseta vieja... Y algo de ropa interior en buen uso...que al sacar para echar un último vistazo me hace preguntarme en qué momento tuve yo esa talla de muñeca...
Sigo teniendo un armario grande que vaciar y reordenar. Y a eso tengo que dedicar un par de días estas vacaciones. Y otro par a la habitación que uso casi de 'trastero' y donde hay cosas que no he sacado de las bolsas en que llegaron hasta allí...hace doce años. Alguna, hace más de quince...
Me da miedo a tener que meterlo todo en cajas y tener que irme a otro sitio. Creo que esta crisis limpiadora y desechadora tiene ese origen. Ir tirando cosas que en cualquier caso tendría que tirar llegado el momento-mudanza. Un momento que me aterroriza que llegue...
A veces sueño con mudanzas. Y me despierto angustiada. Es una de mis pesadillas recurrentes.
Igual por eso me siento tan incómoda, tan tensa.
La situación laboral también es agotadora. Y rara. Y también me transmite sensaciones raras...
Hoy he cogido un bus al salir del trabajo...que me ha hecho recordar que era una de las 'rutas' que el verano pasado empleaba las tardes que, al salir, hacía tiempo para esperar a que él saliera del trabajo. Y eso me ha hecho sentir triste y me ha recordado cuánto le echo de menos. Y también que cada día su desinterés es más evidente. Y que lo lógico y sensato por mi parte sería dejarle tranquilo de una vez por todas (a ratos me siento como si le acosara..., cada vez tengo más nítida esa sensación desconcertante). No volver a llamarle, dejar de enviarle el mensaje de buenas noches que es casi un hábito imprescindible... Total, ya me ha dejado muy claro que puede, perfectamente, estar sin verme...
Le echo muchísimo de menos. Entiendo perfectamente su desinterés, pero egoístamente le echo mucho de menos.
Mañana a estas horas ya estaré de vacaciones. Supongo que en cosa de una semana podré tener más o menos claro si mi miedo a las mudanzas está o no fundamentado (aunque me temo que no saldré definitivamente de dudas hasta dentro de un mes...aproximadamente). Intentaré dormir todo lo que me sea posible estos días, aunque sé que los nervios me van a despertar durante días a la misma hora de siempre y ya no me van a dejar recuperar el sueño hasta la hora deseada, que me pondré a vaciar cajones de forma compulsiva o a pintar marcos de ventanas...dudando en si debo hacer eso por una casa que no sé si conservaré, si debo encargar la bombona de butano que me falta (aunque la que tengo me puede durar hasta navidad) cuando igual la tengo que dejar llena...
Me gustaría no darle vueltas, pero no soy capaz. Estoy demasiado nerviosa...
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