Scroll. O como llamar al no hacer nada.

 Scroll.

Despierta desde las ocho y pico (aunque duermo muy mal y seguro que encadené despertares breves desde que me trasladé a la cama de madrugada).

Levantada desde más o menos las nueve. Vistazo al móvil. Terraza. Supongo que en algún momento visité el baño. Echo a alguna maceta el agua que no me bebí anoche. Pongo la radio. Cafetera: lleno el depósito con la jarra de cristal, añado el café molido a filtro de papel, enchufo. Me como un donut de marca blanca que me traje ayer desde casa de mi madre (cuando me da estas cosas, raramente no acaban en la basura días más tarde porque me olvido de ellas y se endurecen y estropean). Me llevo la taza de café con leche al salón. El plan es ponerme a responder las ofertas de empleo que guardé la semana pasada...

Reviso el móvil. Redes sociales, esas aplicaciones tipo twitter repletas de imágenes creadas por IA, publicaciones racistas, otras xenófobas procedentes de individuos llegados precisamente desde países extranjeros, el resurgimiento del fascismo... Opino, denuncio publicaciones...

Me dan las once. Tengo la taza de café casi intacta. Paso por la cocina y me preparo un par de galletas con mantequilla. No he encendido aun el portátil. Echo otro vistazo al móvil por si he recibido algún mensaje. Alguien ha respondido a algún comentario. Me meto de nuevo a ver publicaciones de cosas que en realidad ni me interesan.

Ruido en la calle. Una policía local busca algo en el jardín. Veo que mis begonias están mustias, voy al baño y pongo agua en el barreño azul pequeño, pongo las tres macetas. Decido regar las plantas: hay que llenar el cubito verde en la bañera, trasvasar el agua a una botella mediana o una regadera pequeña para ajustarse al tamaño de la maceta a regar. Abajo, en la calle, han llegado dos coches de policía y llega un autoescala de los bomberos, sin activar la sirena. Han cortado la calle y empiezan a aparecer curiosos. Dos paseos al baño para llenar el cubito. Veo como retiran el mástil de madera de un antiguo soporte para cables de teléfono: el corte de la calle, bomberos y policía era para eso.

Son casi las doce. Aun me queda café. Me propongo encender el portátil en cuanto lo acabe y me lleve la taza a la cocina. Reviso de nuevo el móvil. Me engancho otra vez a post de desconocidos.

Una y pico del mediodía.
Llevo más de cinco horas despierta y más de cuatro horas levantada. Sigo con la camiseta que uso para dormir. 
No he hecho nada de provecho.

Scroll. Le llaman hacer scroll.

O como pasar horas mirando una pantalla y leyendo/viendo/respondiendo publicaciones de desconocidos. Publicaciones que ni siquiera me interesan.

Insufrible verano de calor ininterrumpido.

 Calor. Calor. Calor. Calor.

Llevamos en verano desde principios de mayo. No, no 'primavera'. No 'buen tiempo'. Verano en términos absolutos.

De hecho, las últimas veces que me tocó acudir a la oficina, a mediados-finales de abril, fui con manga corta y pantalones ligeros. Es más, decidí que el último día iría con la misma ropa que llevaba em la primera entrevista en septiembre de 2023: camisa tipo blusón en algodón blanco de manga corta y pantalones anchos de viscosa en color negro.
En abril ya hacía calor.

Va anocheciendo un poquito antes cada día e imagino que también amanecerá más tarde, pero eso no hace que bajen las temperaturas. 

Yo cada vez soporto menos el calor.
Me quedo dormida en el sofá, sobre el que he puesto una sábana de algodón, y me despierto a medianoche sudando.
Me traslado a la cama y vuelvo a despertarme sobre las siete y media, sudando. Y sudando estoy cuando decido levantarme entre las nueve y las diez. A diario lavo a mano la camiseta con que duermo (porque prefiero dormir con una camiseta de algodón, precisamente por el sudor, que humedecer las sábanas...ahora que estoy sin lavadora).
Me lavo el pelo y pasados veinte minutos no sé si aún no se me ha secado del todo la cabeza tras lavarla...o si ya estoy sudando otra vez.

Por suerte, nunca tuve un sudor de los que en minutos se convierten en mal olor: beber mucha agua, no tomar alcohol, priorizar las fruta y no tomar ultraprocesados, además de duchas diarias y ropa de tejidos naturales, ayudan. Y mi perimenopausia no ha cambiado eso. Pero..., no soporto esta sensación. Además, subir sudorosa a un autobús o entrar en un comercio es correr el riesgo de resfriarse: aires acondicionados a 18ºC. Que eso es otra. 

Llevo en el bolso un foular de seda, bien plegadito y en una bolsita de tul. Para poder enrollármelo al cuello en caso necesario. Porque ya hace un mes me resfrié 'gracias' al aire acondicionado. Y no me apetece volver a pasar por ello: tuve que recurrir a las aspirinas y sin poder tomar algo caliente para el dolor de garganta, que es el remedio ideal en invierno. Con 38ºC nocturnos (que sí, que los he tenido en mi dormitorio) un vasito de leche calentita con miel.., no, no apetece especialmente.

La semana que viene, pasado el día del eclipse, debo empezar a tomarme en serio lo de actualizar el currículum y empezar a plantearme por dónde quiero empezar a buscar trabajo. Porque también tengo que actualizar mi perfil en los diferentes portales de empleo.
Curiosamente, es lo que peor llevo cada vez que me quedo en paro. Esa burocracia que supone tener que recordar dónde estoy registrada y tener que revisarlo todo, incluir la última experiencia y añadir habilidades, actualizar fechas y foto...
Luego lo de responder ofertas o acudir a entrevistas ya me cuesta menos, la verdad. Y tener ese 'colchoncito' del subsidio de desempleo (que esta vez no me convierte ni en mileurista, por cierto) me da una mínima tranquilidad. Muy mínima, lo sé. Como sé que se convertirá en neurosis cuando comience a responder ofertas y no empiecen a contactarme de inmediato. 

Tengo que activarme en ese tema. Pero estoy cansada. Tres meses y pico sin hacer nada...y sigo cansada.
Y es que estos meses han sido un verano sofocante y sin un solo respiro en forma de días de tormenta o de bajada de temperaturas. 

Y yo cada año soporto menos y peor el calor.

Esta ausencia infinita y definitiva.

 Me acuerdo de él a diario.
A finales de este mes hará tres años que le vi por última vez. A finales de septiembre, dos años de la última vez que hablamos.
No ha habido más contacto.

En este tiempo he tenido eso, tiempo, para ir poniendo las piezas en el puzzle. Y de ver la ingente cantidad de mentiras que pudo llegar a contarme en esos casi quince años en que traté con él, en diferentes ámbitos.

A estas alturas, creo que la única verdad que me dijo es su nombre. Porque ni siquiera tengo claro que su fecha de nacimiento fuese la que decía (hay detalles que me hacen dudar). Lo demás...una mentira tras otra.
Y lo peor es que de muchas cosas claro que me di cuenta en su momento..., pero no quise verlo. O aceptarlo. 

Supongo que porque sigo sin entender que alguien que no tiene necesidad alguna de hacerlo te mienta. No tenía necesidad de hacerlo: yo soy capaz de entender cualquier cosa, cualquier situación. Y, sin embargo... 

No sé cómo pude condicionar tanto, pero tantísimo, mi vida cotidiana a él. Porque lo hice. Durante años. Porque yo sí estaba manteniendo una relación sentimental con él. 
Él conmigo, no.
De hecho, creo que llevaba años conviviendo con su soldadito (si es que no es también mentira su profesión, claro). Lo mismo: muchos detalles. Durante años, muchísimos detalles de que era así. Pero..., yo me negué a darme cuenta. 

Lo mismo: si no tenía motivos para mentirme, ¿por qué iba a hacerlo? ¿por qué iba a contarme que vivía en tal sitio si realmente vivía en otro? Pero estaban las evidencias, las líneas de autobuses, los horarios, el que le llevasen o le recogiesen (también cuando quedaba conmigo), determinadas presuntas reformas en su casa, horas a las que le podía llamar y que, de repente, pasaban a ser otras para finalmente ser un 'te llamo yo'.

Cientos de detalles. 

Ni siquiera puedo decir que me fuese infiel con esa persona. Directamente era su pareja estable. Y yo..., pues no lo sé. Porque curiosamente le recogía en Atocha los días que quedaba conmigo (y, sí, también le acercaba a la estación. Probablemente yo, mi existencia y los encuentros entre él y yo, era algún tipo de juego que también se traían entre ellos...
No lo sé. Y eso sí que prefiero no saberlo.

Me acuerdo de él cada día. No sé cómo pude dedicarle tanto tiempo de mi vida. No sé cómo pudo hacerme tantísimo daño, siendo plenamente consciente de que me lo hacía (o igual ni siquiera era consciente. También he llegado a plantearme si realmente no tiene algún tipo de problema mental, porque también había detalles que, en fin, no encajaban. Que pueden tener un nombre y una explicación...pero que tampoco me sirve porque sería seguir justificándole). 

Supongo que le sigo queriendo. Que una parte de mí sigue sin entender nada, sigue esperando que las cosas vuelvan a ser como fueron o como creí que eran. 

Me acuerdo de él a diario.
Aunque sepa que su ausencia ya es infinita y definitiva y que no volveré, nunca, a verle. 

De olas de calor y cosas que se averían.

 Cuarta hora de calor. Dicen.

Dicen pero no sé en qué momento irían acabando las anteriores, porque yo llevo dos meses y medio largos en pleno verano, con temperaturas infernales durante el día y entre tórridas y tropicales por la noche. Noches en que a veces no bajamos de los 30ºC. Y ya hasta nos va pareciendo normal.

No hago nada de provecho. No he hecho nada de provecho en los tres meses que llevo desempleada, más allá de ordenar algún cajón o tirar alguna bolsa de papeles. Nada si pienso en todo lo que tengo pendiente...y que, me temo, no haré.

En lo que va de año, se me averió el portátil (lo mandé arreglar), se me averió la lavadora (en realidad, es la puerta...y el mecanismo interno que la sujeta. O sea: funcionaría, pero no funciona) y lo último, el frigorífico (otro con la puerta. Porque lo he tenido que cambiar...funcionando, pero con la puerta averiada y sin arreglo).

Claramente sin frigorífico no podía estar, así que he tenido que comprar uno nuevo. Intento verlo por el lado bueno: me ha pillado sin obligaciones laborales, por tanto, he podido ir a un par de hipermercados a elegir, vaciar el otro tirando muchas, pero muchas cosas, limpiar el viejo para que se lo llevaran, limpiar también el hueco de la cocina y los alrededores, estar en casa para que me trajeran el nuevo, esperar las horas necesarias antes de enchufarlo, esperar otras horas más a que empezase a funcionar... Pero no ha dejado de ser una faena. Pese a que, también, económicamente me lo he podido permitir (la indemnización por despido, la devolución de Hacienda...) la verdad es que ha sido una faena. Además, me gustaba mucho mi antiguo frigorífico: detallitos en varios tonos de azul en su interior, sin esquinas ni ángulos rectos en repisas, baldas y hasta puertas, un tono blanco marfileño... Pero, en fin: han sido más de 25 años. Ya no hacen electrodomésticos así. 

Como hay prioridades, también reparé el portátil pese a tener otro (exactamente en el que estoy escribiendo esto). Pero, curiosamente, la lavadora no lo es. Casi toda mi ropa personal la lavo a mano desde siempre. Y la ropa que no se puede lavar a mano (sábanas, toallas...) la estoy llevando a una lavandería pública. Eso que hace apenas 10 años no existía o era algo muy raro y de lo que ahora tengo un par de establecimientos relativamente cerca de casa. Y espero que no cierren...porque me vienen muy bien. No sé. La verdad es que debería comprar otra lavadora (no son tan caras), pero no sé cómo desinstalar la que tengo (bueno, sí que sé, pero me da terror que empiece a salir agua por todas partes) ni instalar con éxito la nueva (los que las sirven simplemente las colocan en su hueco y conectan la toma al desagüe y punto).

La lavandería me cuesta 5€ y he calculado que la voy a usar entre dos y tres veces mes (sí: las lavadoras industriales son muy grandes y caben el juego de sábanas, cuatro toallas...y lo que no haya lavado a mano y quiera aprovechar). Creo que, de momento, me puedo permitir esos 150€ anuales aproximados que puede costarme. Y ya iré viendo qué hago.

Cada vez tengo más la sensación de vivir muy en precario. Cada día más...

A mediados de agosto empezaré a moverme para encontrar trabajo.
Lo que cobro de paro no me da para cubrir gastos (no llega a los mil euros mes).
Pero tengo tan poquitas ganas. Y hace tanto, pero tanto calor...

Cuarta ola de calor, dicen. Cada vez soporto menos y peor el verano.

Calor. Y tareas pendientes.

 Calor. 

El calor me agota. Me aplatana. No lo he llevado bien nunca, pero es que cada año lo llevo peor. 
Y que objetivamente cada verano sea más largo que el anterior, llegue antes el calor y se registren temperaturas más altas, tampoco ayuda.

Hace un par de semanas me hice un listado, en uno de mis muchos cuadernos a estrenar (los acumulo. Tengo demasiados) de las cosas que tenía que hacer en casa. Calculaba una docena: llené tres páginas. Y ni siquiera lo anoté todo. 
He terminado tres o cuatro. En el listado las he tachado con rotulador rosa fucsia. Simplemente porque es el que tenía más a mano. También tengo muchísimo material de escritorio.

Tenía que tirar algunos bolsos que ya no usaba y que, además, estaban deteriorados. 
Llené una bolsa grande, muy grande, de basura. No sé bien si porque al final era más de los que creía o porque abultaban mucho. Cuando vi la bolsa en el recibidor (y constaté también lo que pesaba) me pregunté cómo podría tener todo eso dentro del armario...si, tras sacarlo todo, seguía estando lleno de cosas.

Tengo que seguir tirando. O enviando al contenedor de reciclaje de ropa, porque si bien los bolsos que tiré estaban para eso, tirarlos, con la mayor parte de mi ropa no pasa eso. Está en perfecto estado, pero no me vale. No es mi talla desde hace años. Y debo asumir que no  volverá a serlo.

Calor.
El portátil irradia tanto calor que apenas se nota el aire del ventilador,

Este es simplemente un post para actualizar. 
Tengo demasiado calor como para seguir escribiendo.

Doce de junio de 2026.

 Intento mantener el propósito de recuperar el hábito de escribir. Incluso si no tengo nada interesante que contar.
El calor me aplatana. No he hecho prácticamente nada en todo el día. 

Esta mañana, antes de las diez, he regado las plantas de la terraza. La verdad es que mi idea era regar las que necesita agua a diario (y porque he recordado que ayer no las regué...o no estaba segura de haberlo hecho). Al final, más de 20 litros de agua: he regado todas. 
Luego he quitado del tendedero las dos mantas que dejé anoche terminando de secarse y las he puesto en su sitio: una, sobre un brazo del sofá; la otra, sobre un montón de abrigos en la habitación donde acumulo cada vez más trastos.

Con todo esto me han dado más de las once. Por tanto, desayuno muy tarde mientras trasteo en internet con la radio de fondo.

Friego los platos y demás cacharros de ayer (incluso de anteayer, que estaba todo a remojo). Son cerca de las dos y decido preparar algo que me guste para comer (algo que ya me planteé preparar ayer para comer hoy, pero no hice). Lavo y pelo unas zanahorias mustias que reanima el agua y hago rodajas finas. Pico un trozo generoso de cebolla. Rehogo dos muslos pequeños de pollo. Sofrío las hortalizas, caramelizando ligeramente la cebolla, un poco de perejil liofilizado y termino cociendo todo en un generoso chorro de vino blanco semiseco. Cuando ha reducido, una cucharada de maizena y otra de harina disueltas en un vaso de agua empiezan a crear la salsa. Añado una cucharadita de pimentón de la Vera disuelta en medio vaso de agua, medio cubito de avecrem de pollo, una hoja de laurel, un poco de colorante con azafrán. Un poco más de sal (la comida siempre me queda sosa, intento corregirlo) y los muslitos a cocer en la salsa. 

Son más de las tres. No tengo hambre. 
Picoteo unos cacahuetes tostados mientras respondo unos whatsapp.
El pollo en salsa tiene buen aspecto y huele muy bien. Apago la cacerola. 
Sigo sin hambre. 

Serán más de las cinco cuando recuerdo que no he comido y debo tener hambre. Lo soluciono con media tarrina de queso fresco y un poco de membrillo (demasiado líquido para mi gusto). No sé si a continuación o ya sobre las ocho, un plátano pequeño y una medianoche de jamón serrano. Comer por comer algo, pero sin hambre alguna.

Me duele la cabeza, me ha dolido todo el día: el calor. 
Me empieza a doler el estómago: preparo una infusión de té con jengibre.

Hablo un rato por teléfono. En el reloj son las diez de la noche, en el cielo es aún de día, en la terraza empieza a soplan una ligera brisa que no aseguro que sea fresca.
Hacia Poniente se distinguen Venus y Júpiter, plenos de brillo. Pasa un dron. Últimamente pasan muchos...

Doce de la noche. Pongo en un táper el pollo en salsa y lo meto a la nevera. Me sirvo un poco de taboulé de supermercado.
Me tomo la infusión de té con jengibre, que ya está frío. 

No he hecho nada de provecho en todo el día...

Mañana, sábado día trece de junio. Sin perspectivas. Sin resolver el caos de mi entorno.
Sin planes.
Para qué.

Trasplante de cerebro.

  Mi portátil ya recibió el alta en el hospital para ordenadores. Le han instalado un disco duro nuevo, que viene a ser como si le hubiesen hecho un trasplante de cerebro. Eso sí, dejándole en este cerebro nuevo toda la información del anterior. O casi toda. Digamos que la información que yo he ido creando para él (o él usando lo que yo le he ido diciendo estos casi siete años últimos) pero no la llegada de otros sitios o que servía para conseguir información de otros lugares. 
Vamos, que me han podido salvar los archivos...y solo se han desinstalado las aplicaciones.

De todos modos, estoy escribiendo esto con el otro portátil, el reacondicionado que he empleado estos días. Aunque el teclado hace que algunas palabras las tenga que repetir/corregir (cosas de no tener teclado numérico...y, por tanto, hacer que mis dedos no controlen bien las distancias donde deben estar las letras) la verdad es que el teclado en sí es más cómodo...

Ya veré dónde continuo actualizando este blog (porque tengo intención de seguir haciéndolo).
Creo que me puede servir para intentar reorganizar mi presente. Y ayudarme a recuperar mi vida.