Pequeños dramas (sin importancia real).

 El refranero, que es sabio, sentencia: 'El hombre propone y dios dispone'.
Y, no, no me refiero a la visita a España del actual Papa de la Iglesia Católica.

Simplemente...que cuando me decido a actualizar este blog, empezando a hacer un resumen de lo acontecido en mi vida (nada demasiado importante, tampoco vayamos a creer otra cosa) va mi portátil y decide que no, que no quiere funcionar.
Arranca...pero no carga el 'escritorio'. Ergo, no tengo acceso a nada.

He probado diferentes 'trucos' (o sea, sistemas que ya conozco para intentar entrar) pero nada. No paso de forzar el arranque. Toda la noche y hasta hace un rato ha estado él solo intentando cargar. A casi las cuatro de la mañana me acosté anoche con ese tema.

Y, como las desgracias (bueno, estoy exagerando un poco) no vienen solas...resulta que tampoco tengo actualizado el archivo en memoria externa de lo que me interesa conservar y para lo que compré esa memoria. Que no sé porqué, pero que desde 2022 pues se ve que no, que no he guardado nada...
Un pequeño desastre. 

Supongo que tendrá arreglo: mañana lo llevaré al 'médico de ordenadores' (un establecimiento que sé que es muy bueno, aquí en el municipio donde vivo). Si el portátil en sí no tiene arreglo (ronda los 7 años) al menos que me puedan extraer todo su contenido.

Mientras...pues móvil (en realidad es lo que más uso. Y también está dando avisos de colapso inminente, que tiene más de seis años), táblet... 
Ah: y como igual alguien incluso me lee y se pregunta cómo he publicado esto...pues sí. Mi otro portátil. Uno reacondicionado, que tiene que vivir enchufado y que compré hace casi cuatro años. Precisamente para poder cubrir pequeñas hecatombes como la actual.

Dramas del Primer Mundo, en el fondo.

Pero que ya es fatalidad que, para un día en que se dan los factores 'me apetece+tengo tiempo' y quiero actualizar el blog...va el portátil y decide que no, que a él no le viene bien.
Me tomaré, también, una valeriana. Porque...menudo añito llevo...

Queridos Reyes Magos...

 Queridos Reyes Magos:

Sí, este año tan raro, tan largo en las distancias cortas (minutos eternos en días larguísimos) tan corto cuando se miraba el calendario y ya era verano y ya se estaba acabando septiembre y ya estábamos en Navidad y…., también voy a escribir mi carta de Reyes. Por superstición. Por costumbre. Porque igual así recupero el hábito de escribir...

Queridos Reyes Magos,
Este año he sido buena. Estoy completamente segura de ello. He derrochado una paciencia infinita en cada uno de los 365 días del año. He cumplido con todas mis obligaciones: he intentado ser puntual en el trabajo a pesar de que el transporte público no me lo pone fácil, me he esforzado en cumplir los objetivos comerciales, he soportado víboras e hienas negándome a tomar partido…y muchas otras cosas. Me he preocupado por los demás, no me he quejado…, sí: he sido buena.
A decir verdad, no quiero pediros nada. Más bien daros las gracias porque entiendo que me concedísteis lo que os pedí. No he tenido grandes averías y las pequeñas las he podido arreglar. He mantenido el trabajo, aunque estuvo muy en el aire (incluso me he dado cuenta de que os pedí otro…y me lo hicísteis llegar pocos días después de pedíroslo, aunque no lo pude aceptar) y aunque el sueldo es de mera supervivencia…pues eso: he sobrevivido.
Por tanto, creo que principalmente os agradezco llegar hasta aquí y ahora.

Per como una Carta de Reyes está pensada para pedir…, tendre que cumplir con el ritual:
Os pido salud. Mis analíticas y pruebas dicen que estoy sana…, pero yo me siendo exageradamente cansada y a veces me duele todo, mucho. Necesito encontrarme y sentirme mejor. Y necesito perder peso.
Os vuelvo a pedir un trabajo con un sueldo mayor y un mejor horario. También me serviría mejorar las condiciones donde estoy.
Os pido ganas. Recuperar las ganas de hacer cosas: escribir, dibujar, hacer fotos, salir…, esas ganas que estos años me han ido abandonando y este pasado año me dejaron del todo.
Y…y quisiera pediros amor. Pero creo que todavía no estoy recuperada. Demasiadas cicatrices que deben sanar.
Pero si consideráis que merezco algo, lo aceptaré.

También vuelvo a pediros que no se me rompan más cosas: ya sabéis lo mal que llevo esos temas. Que no tenga que pasar por obras en casa, que no cause molestias a la vecina de abajo. Que no se me averíen los electrodomésticos ni los radiadores ni el ordenador…
Aunque tengo contrato vigente y no acaba hasta dentro de más de 3 años, os pido mantener el alquiler. Por lo que pueda pasar, os lo pido.

Y nada más.
Mañana fingiré sorprenderme al ver los pendientes de cristal de Murano, el libro de Gloria Fuertes, el cacito de peltre…e igual alguna cosa más que ahora no recuerdo, junto a la manoletina con tachuelas. Sigue pendiente la cámara de fotos…que debería haber comprado ya puesto que seguro que fue cosa vuestra que encontrase dónde vendían la que estaba buscando.

Como siempre: Paz en el mundo. Que cada vez se complican más las cosas.
Salud para los míos y que las cosas pendientes en estos temas salgan bien.

Tenéis dulces navideños, panetonne, turrón de Jijona y de chocolate, dátiles, cava, leche y fruta. Para los camellos, zanahorias, repollo, lombarda y seguramente alguna hortaliza más. Y, por supuesto, todo el agua que quieran y queráis.

Espero, queridos Reyes Magos, no haberos parecido demasiado ambiciosa. Espero que me ayudéis a merecer conseguir lo que os pido.

Vuestra:
bruxana (o A.S.T.)

Al menos hoy, llueve.

 Viernes noche.

Cenando makis y burratta del Aldi con agua del grifo. El plato de los makis es pequeño y chino, o quizá japonés: tiene un delicado dibujo que parecen unas flores de cerezo; el vaso es de duralex, cristal transparente color azul cobalto.
Ni siquiera pongo un mantel. Hago hueco entre las cosas que llenan la mesa para que quepan el plato de los makis donde también he incluido una minifuente con la salsa de soja, el otro aun más pequeño con el burratta troceado aliñado con pimienta negra recién molida y aceite de oliva, el vaso azul y la jarra con el agua. Como los makis con los dedos, mojándolos en la salsa de soja, y el burratta con un tenedor pequeño de superficie labrada como si fuese un tatuaje.

La semana ha sido tan anodina como agotadora.
A las seis y media de la tarde ya es de noche.
Duermo horas en el sofá. Me traslado a la cama cuando quedan tres, a veces dos horas para que suene el despertador.
Sueño en el sofá y sueño en la cama. Algunos días soy consciente de que estoy en el sofá y debería trasladarme, pero no quiero desvelarme y volver al mundo real.
Mis sueños son de argumento surrealista, como corresponde al mundo de los sueños, pero mientras transcurren los creo reales. Quizá porque mi realidad es algo vacío e intranscendente, días idénticos que se suceden y encadenan.

Noviembre.
Poco más que contar.
Bueno, sí. Que, al menos hoy, llueve.

La fase en que se avanza hacia el desamor definitivo.

 Cuando se quiere, pero se tiene que dejar de querer, hay tres fases:

-Cuánto le quiero.
-Cuánto le he querido.
-Cuánto le quise.

Hace justo un año, octubre pasó de ser el mes en que le encontré a ser el mes en que tuve que decidir cortar el contacto. El contacto que llevaba demasiado tiempo empeñada en mantener absurdamente. 

Ha pasado un año.

No ha pasado ni un solo día en que no haya pensado en él. No pasa ningún día en que no le recuerde. No ha habido ninguna semana en que no me haya preguntado cómo estará.
No sé cuantas veces, entre semana, me he dicho ''este sábado le llamo".
Cada sábado en que, por circunstancias, he sabido que pasaría el domingo en casa, he pensado en que quizá sería un buen momento…
No lo he hecho.
En todo este tiempo, él no ha hecho la menor intención por contactar.
Le mandé algún whatsapp (nada demasiado personal. Porque ni siquiera felicitarle por su cumpleaños es algo que, viniendo de mí, le importaba) que por supuesto no ha respondido.
Ni siquiera sé si conserva el mismo número de teléfono o si esa cuenta de whatsapp es válida (aunque mantiene la misma foto. La foto de esa especie de 'hijo' que su novio se inventó o que él invento para su novio…, otra de esas historias inquietantes que he ido hilvanando, otro de esas imágenes con piezas perdidas que componían el puzzle).
Un año justo. Mañana hará un año justo.
O…
Exactamente, el 15 de agosto se cumplieron cuatro años de la última mañana que desperté a su lado.
El 01 de octubre, tres de la última vez que estuvo en mi cama, un sábado por la tarde.
El 24 de agosto, dos de la última vez que le vi.
El 28 de septiembre, uno de la última vez que hablamos
Tantas últimas veces.
En ninguna de ellas pensé que lo era.

Existen tres fases. Dos son en presente:
Cuánto le quiero. Cuánto le he querido.
La tercera ya se dice en pasado: Cuánto le quise.

Ha pasado un año desde que decidí despedirme de él.
Sigue doliendo mucho. Mucho.
Pero creo que estoy empezando a entrar en la segunda fase. La fase en que se avanza hacia el desamor definitivo.

Ese músculo que dicen que no duele

 Supongo que es algo que tiene nombre, aunque yo no quiera encontrárselo.

No tengo ganas de nada. Los días laborables pienso que me quedaría todo el día en la cama, simplemente intentando dormir. Los sábados o los días como esta semana, de eso llamado 'vacaciones', estoy despierta desde antes de amanecer y antes de las nueve ya estoy sentada en el sofá sin hacer nada, mirando en rrss temas que realmente ni me interesan, sin planes, sin siquiera poner la radio, sabiendo que debo ir a la cocina y poner la cafetera y pensar si quiero galletas o una tostada o un bol de cereales porque debo desayunar y sé que me apetece, pero sigo sentada en el sofá y me pueden dar las doce y…

Y sé que tengo muchas cosas pendientes por hacer y que esperaba estos días libres para organizarme y hacerlas.
Y sé que pasarán estas dos semanas y apenas haré nada, porque todo me cuesta un mundo. Porque me gustaría cerrar los ojos y que, al abrirlos, la ropa estuviese recogida, la cocina limpia y ordenada, las dos habitaciones que no uso hubiesen dejado de ser dos almacenes de cosas dejadas ahí hace semanas, meses, años… Que mi trabajo fuese otro o fuese el mismo pero no me produjese ese hastío que me produce. Que mi vida fuese otra. Que yo no fuese lo que soy ahora, ésa que no se reconoce en los espejos. Que ya ni lee porque no se concentra, que ni escucha música porque se olvida de que puede hacerlo, que tiene abandonadas sus rrss, que ya ni hace fotos, que no actualiza este blog porque no le ve sentido…

Que no me doliesen las articulaciones, la piel, el corazón (ese músculo que dicen que no duele). Que no me faltase el aire y lo justifique diciendo que es asma.

Supongo que tiene nombre y que se llama depresión.
Supongo que tiene solución, que terminará. Que se irá como llegó.
Lo quiero suponer cuando tengo algún instante en que soy capaz de pararme a pensar.
Pero eso pasa cada vez más de tarde en tarde. Y me cuesta cada día más reorganizarme y retomar las riendas de una vida que no tiene objetivos ni sabe si va hacia algún sitio ni si querré estar allí.

Inútil y prescindible.

 Intento escribir.

Muchos días me lo propongo. De verdad. Decido que de hoy no pasa, que siquiera unas letras, unas líneas. Pero...

Pero al final me puede el cansancio. El portátil tarda en arrancar, a veces se bloquea o se pone a actualizar. Y espero. Y me tumbo mientras se estabiliza. Y...

Y pasan los días.

Estoy muy cansada. Sigo muy cansada.

Los resultados de mi última analítica dicen que estoy sana. Pero yo no me encuentro bien. Estoy siempre cansada, tengo sueño e insomnio a la vez. Me duelen las articulaciones. A veces me cuesta respirar. 

No tengo ganas de hacer nada. Nada en absoluto. 

Por mi vagaría entre la cama y el sofá.

Me repito que tengo que ordenar el salón, la cocina, el dormitorio. Que lo haré la próxima tarde libre, que ahora los días son más largos y claro que puedo dedicar un ratito antes de la cena... Que siquiera doblar y guardar la ropa, traerme al sofá una bolsa grande de basura y empezar a tirar sin miramientos casi todo lo que tengo sobre la mesa, las mesas. 

Pero no hago nada.

Tengo sobre las sillas jerséis lavados hace semanas. Las chaquetas/abrigo de todo el invierno. Simplemente debo cogerlo y llevarlo al dormitorio.

Pero no lo hago. 

Compro cosas que no necesito y además lo sé, que no las necesito. Unos vasos, unas cajas de plástico para ordenar cosas, pintauñas que ni estreno. No son cosas caras, pero no las necesito. Son gastos inútiles en cosas prescindibles.

Me siento así: inútil y prescindible.

Aunque, al menos, he sido capaz de escribir estas líneas sin sentido ni interés.

Falta de tiempo para vivir.

 Trabajar los sábados me descoloca el día.

Y me parece absurdo ese desconcierto: durante muchos años trabajé todos los sábados. Y durante gran parte de esos muchos años trabajé los sábados completos y con jornada partida…
Pero ya había perdido la costumbre.

También me parece absurdo el descoloque cuando simplemente son cuatro horas por la mañana y teletrabajando. Y que será solo un sábado al mes.
Pero lo comprobé el mes pasado (primer mes en que tenía que trabajar un sábado) y lo he vuelto a comprobar hoy.

Aunque sé que esta sensación rara, de desconcierto, no solo es por haber trabajado por la mañana. La semana ha sido complicada. Cada vez más descontrol en las comidas. Quedarme dormida en el sofá y trasladarme a la cama cuando apenas quedan ya dos horas para tener que levantarme. Trayectos que se me hacen larguísimos para ir y volver al trabajo.
Falta de tiempo para todo.
Falta de tiempo para vivir.

Lo de menos ha sido tener que teletrabajar hoy sábado por la mañana.
El auténtico problema es este pasar incesante de días completamente vacíos, estos días que solo son fechas en el calendario. Que me pasan por encima.

Que no significan (ni significarán cuando mire hacia atrás, desde el presente que hoy son días futuros) absolutamente nada para mí.