Esta ausencia infinita y definitiva.

 Me acuerdo de él a diario.
A finales de este mes hará tres años que le vi por última vez. A finales de septiembre, dos años de la última vez que hablamos.
No ha habido más contacto.

En este tiempo he tenido eso, tiempo, para ir poniendo las piezas en el puzzle. Y de ver la ingente cantidad de mentiras que pudo llegar a contarme en esos casi quince años en que traté con él, en diferentes ámbitos.

A estas alturas, creo que la única verdad que me dijo es su nombre. Porque ni siquiera tengo claro que su fecha de nacimiento fuese la que decía (hay detalles que me hacen dudar). Lo demás...una mentira tras otra.
Y lo peor es que de muchas cosas claro que me di cuenta en su momento..., pero no quise verlo. O aceptarlo. 

Supongo que porque sigo sin entender que alguien que no tiene necesidad alguna de hacerlo te mienta. No tenía necesidad de hacerlo: yo soy capaz de entender cualquier cosa, cualquier situación. Y, sin embargo... 

No sé cómo pude condicionar tanto, pero tantísimo, mi vida cotidiana a él. Porque lo hice. Durante años. Porque yo sí estaba manteniendo una relación sentimental con él. 
Él conmigo, no.
De hecho, creo que llevaba años conviviendo con su soldadito (si es que no es también mentira su profesión, claro). Lo mismo: muchos detalles. Durante años, muchísimos detalles de que era así. Pero..., yo me negué a darme cuenta. 

Lo mismo: si no tenía motivos para mentirme, ¿por qué iba a hacerlo? ¿por qué iba a contarme que vivía en tal sitio si realmente vivía en otro? Pero estaban las evidencias, las líneas de autobuses, los horarios, el que le llevasen o le recogiesen (también cuando quedaba conmigo), determinadas presuntas reformas en su casa, horas a las que le podía llamar y que, de repente, pasaban a ser otras para finalmente ser un 'te llamo yo'.

Cientos de detalles. 

Ni siquiera puedo decir que me fuese infiel con esa persona. Directamente era su pareja estable. Y yo..., pues no lo sé. Porque curiosamente le recogía en Atocha los días que quedaba conmigo (y, sí, también le acercaba a la estación. Probablemente yo, mi existencia y los encuentros entre él y yo, era algún tipo de juego que también se traían entre ellos...
No lo sé. Y eso sí que prefiero no saberlo.

Me acuerdo de él cada día. No sé cómo pude dedicarle tanto tiempo de mi vida. No sé cómo pudo hacerme tantísimo daño, siendo plenamente consciente de que me lo hacía (o igual ni siquiera era consciente. También he llegado a plantearme si realmente no tiene algún tipo de problema mental, porque también había detalles que, en fin, no encajaban. Que pueden tener un nombre y una explicación...pero que tampoco me sirve porque sería seguir justificándole). 

Supongo que le sigo queriendo. Que una parte de mí sigue sin entender nada, sigue esperando que las cosas vuelvan a ser como fueron o como creí que eran. 

Me acuerdo de él a diario.
Aunque sepa que su ausencia ya es infinita y definitiva y que no volveré, nunca, a verle. 

De olas de calor y cosas que se averían.

 Cuarta hora de calor. Dicen.

Dicen pero no sé en qué momento irían acabando las anteriores, porque yo llevo dos meses y medio largos en pleno verano, con temperaturas infernales durante el día y entre tórridas y tropicales por la noche. Noches en que a veces no bajamos de los 30ºC. Y ya hasta nos va pareciendo normal.

No hago nada de provecho. No he hecho nada de provecho en los tres meses que llevo desempleada, más allá de ordenar algún cajón o tirar alguna bolsa de papeles. Nada si pienso en todo lo que tengo pendiente...y que, me temo, no haré.

En lo que va de año, se me averió el portátil (lo mandé arreglar), se me averió la lavadora (en realidad, es la puerta...y el mecanismo interno que la sujeta. O sea: funcionaría, pero no funciona) y lo último, el frigorífico (otro con la puerta. Porque lo he tenido que cambiar...funcionando, pero con la puerta averiada y sin arreglo).

Claramente sin frigorífico no podía estar, así que he tenido que comprar uno nuevo. Intento verlo por el lado bueno: me ha pillado sin obligaciones laborales, por tanto, he podido ir a un par de hipermercados a elegir, vaciar el otro tirando muchas, pero muchas cosas, limpiar el viejo para que se lo llevaran, limpiar también el hueco de la cocina y los alrededores, estar en casa para que me trajeran el nuevo, esperar las horas necesarias antes de enchufarlo, esperar otras horas más a que empezase a funcionar... Pero no ha dejado de ser una faena. Pese a que, también, económicamente me lo he podido permitir (la indemnización por despido, la devolución de Hacienda...) la verdad es que ha sido una faena. Además, me gustaba mucho mi antiguo frigorífico: detallitos en varios tonos de azul en su interior, sin esquinas ni ángulos rectos en repisas, baldas y hasta puertas, un tono blanco marfileño... Pero, en fin: han sido más de 25 años. Ya no hacen electrodomésticos así. 

Como hay prioridades, también reparé el portátil pese a tener otro (exactamente en el que estoy escribiendo esto). Pero, curiosamente, la lavadora no lo es. Casi toda mi ropa personal la lavo a mano desde siempre. Y la ropa que no se puede lavar a mano (sábanas, toallas...) la estoy llevando a una lavandería pública. Eso que hace apenas 10 años no existía o era algo muy raro y de lo que ahora tengo un par de establecimientos relativamente cerca de casa. Y espero que no cierren...porque me vienen muy bien. No sé. La verdad es que debería comprar otra lavadora (no son tan caras), pero no sé cómo desinstalar la que tengo (bueno, sí que sé, pero me da terror que empiece a salir agua por todas partes) ni instalar con éxito la nueva (los que las sirven simplemente las colocan en su hueco y conectan la toma al desagüe y punto).

La lavandería me cuesta 5€ y he calculado que la voy a usar entre dos y tres veces mes (sí: las lavadoras industriales son muy grandes y caben el juego de sábanas, cuatro toallas...y lo que no haya lavado a mano y quiera aprovechar). Creo que, de momento, me puedo permitir esos 150€ anuales aproximados que puede costarme. Y ya iré viendo qué hago.

Cada vez tengo más la sensación de vivir muy en precario. Cada día más...

A mediados de agosto empezaré a moverme para encontrar trabajo.
Lo que cobro de paro no me da para cubrir gastos (no llega a los mil euros mes).
Pero tengo tan poquitas ganas. Y hace tanto, pero tanto calor...

Cuarta ola de calor, dicen. Cada vez soporto menos y peor el verano.

Calor. Y tareas pendientes.

 Calor. 

El calor me agota. Me aplatana. No lo he llevado bien nunca, pero es que cada año lo llevo peor. 
Y que objetivamente cada verano sea más largo que el anterior, llegue antes el calor y se registren temperaturas más altas, tampoco ayuda.

Hace un par de semanas me hice un listado, en uno de mis muchos cuadernos a estrenar (los acumulo. Tengo demasiados) de las cosas que tenía que hacer en casa. Calculaba una docena: llené tres páginas. Y ni siquiera lo anoté todo. 
He terminado tres o cuatro. En el listado las he tachado con rotulador rosa fucsia. Simplemente porque es el que tenía más a mano. También tengo muchísimo material de escritorio.

Tenía que tirar algunos bolsos que ya no usaba y que, además, estaban deteriorados. 
Llené una bolsa grande, muy grande, de basura. No sé bien si porque al final era más de los que creía o porque abultaban mucho. Cuando vi la bolsa en el recibidor (y constaté también lo que pesaba) me pregunté cómo podría tener todo eso dentro del armario...si, tras sacarlo todo, seguía estando lleno de cosas.

Tengo que seguir tirando. O enviando al contenedor de reciclaje de ropa, porque si bien los bolsos que tiré estaban para eso, tirarlos, con la mayor parte de mi ropa no pasa eso. Está en perfecto estado, pero no me vale. No es mi talla desde hace años. Y debo asumir que no  volverá a serlo.

Calor.
El portátil irradia tanto calor que apenas se nota el aire del ventilador,

Este es simplemente un post para actualizar. 
Tengo demasiado calor como para seguir escribiendo.

Doce de junio de 2026.

 Intento mantener el propósito de recuperar el hábito de escribir. Incluso si no tengo nada interesante que contar.
El calor me aplatana. No he hecho prácticamente nada en todo el día. 

Esta mañana, antes de las diez, he regado las plantas de la terraza. La verdad es que mi idea era regar las que necesita agua a diario (y porque he recordado que ayer no las regué...o no estaba segura de haberlo hecho). Al final, más de 20 litros de agua: he regado todas. 
Luego he quitado del tendedero las dos mantas que dejé anoche terminando de secarse y las he puesto en su sitio: una, sobre un brazo del sofá; la otra, sobre un montón de abrigos en la habitación donde acumulo cada vez más trastos.

Con todo esto me han dado más de las once. Por tanto, desayuno muy tarde mientras trasteo en internet con la radio de fondo.

Friego los platos y demás cacharros de ayer (incluso de anteayer, que estaba todo a remojo). Son cerca de las dos y decido preparar algo que me guste para comer (algo que ya me planteé preparar ayer para comer hoy, pero no hice). Lavo y pelo unas zanahorias mustias que reanima el agua y hago rodajas finas. Pico un trozo generoso de cebolla. Rehogo dos muslos pequeños de pollo. Sofrío las hortalizas, caramelizando ligeramente la cebolla, un poco de perejil liofilizado y termino cociendo todo en un generoso chorro de vino blanco semiseco. Cuando ha reducido, una cucharada de maizena y otra de harina disueltas en un vaso de agua empiezan a crear la salsa. Añado una cucharadita de pimentón de la Vera disuelta en medio vaso de agua, medio cubito de avecrem de pollo, una hoja de laurel, un poco de colorante con azafrán. Un poco más de sal (la comida siempre me queda sosa, intento corregirlo) y los muslitos a cocer en la salsa. 

Son más de las tres. No tengo hambre. 
Picoteo unos cacahuetes tostados mientras respondo unos whatsapp.
El pollo en salsa tiene buen aspecto y huele muy bien. Apago la cacerola. 
Sigo sin hambre. 

Serán más de las cinco cuando recuerdo que no he comido y debo tener hambre. Lo soluciono con media tarrina de queso fresco y un poco de membrillo (demasiado líquido para mi gusto). No sé si a continuación o ya sobre las ocho, un plátano pequeño y una medianoche de jamón serrano. Comer por comer algo, pero sin hambre alguna.

Me duele la cabeza, me ha dolido todo el día: el calor. 
Me empieza a doler el estómago: preparo una infusión de té con jengibre.

Hablo un rato por teléfono. En el reloj son las diez de la noche, en el cielo es aún de día, en la terraza empieza a soplan una ligera brisa que no aseguro que sea fresca.
Hacia Poniente se distinguen Venus y Júpiter, plenos de brillo. Pasa un dron. Últimamente pasan muchos...

Doce de la noche. Pongo en un táper el pollo en salsa y lo meto a la nevera. Me sirvo un poco de taboulé de supermercado.
Me tomo la infusión de té con jengibre, que ya está frío. 

No he hecho nada de provecho en todo el día...

Mañana, sábado día trece de junio. Sin perspectivas. Sin resolver el caos de mi entorno.
Sin planes.
Para qué.

Trasplante de cerebro.

  Mi portátil ya recibió el alta en el hospital para ordenadores. Le han instalado un disco duro nuevo, que viene a ser como si le hubiesen hecho un trasplante de cerebro. Eso sí, dejándole en este cerebro nuevo toda la información del anterior. O casi toda. Digamos que la información que yo he ido creando para él (o él usando lo que yo le he ido diciendo estos casi siete años últimos) pero no la llegada de otros sitios o que servía para conseguir información de otros lugares. 
Vamos, que me han podido salvar los archivos...y solo se han desinstalado las aplicaciones.

De todos modos, estoy escribiendo esto con el otro portátil, el reacondicionado que he empleado estos días. Aunque el teclado hace que algunas palabras las tenga que repetir/corregir (cosas de no tener teclado numérico...y, por tanto, hacer que mis dedos no controlen bien las distancias donde deben estar las letras) la verdad es que el teclado en sí es más cómodo...

Ya veré dónde continuo actualizando este blog (porque tengo intención de seguir haciéndolo).
Creo que me puede servir para intentar reorganizar mi presente. Y ayudarme a recuperar mi vida.

Recuperar el control tras el caos.

 Mi portátil principal ya está en el 'médico de ordenadores'. Ya me ha adelantado, por los 'síntomas' que le he descrito, que seguramente es un problema del disco duro. Vamos, que el tema puede ser complejo. O, más que complejo, caro. 

Tengo que repararlo. La alternativa sería comprar otro...y, francamente, si vuelve a funcionar no voy a cambiarlo. 

Anoche conseguí entrar en el escritorio del aparato...y rescatar los archivos que me preocupaba salvar porque no había copia. Manejar la informática por pura intuición sigue funcionándome. Entré vía 'Administrador de tareas'..., pero si tuviese que explicar cómo lo hice no podría. Ya digo: tocando sin miedo. Cuando se sabe que el tema difícilmente puede ir a peor, definitivamente pierdo el miedo.

Hace muchísimo calor.

Mi entorno físico es absolutamente caótico. Sigo acumulando cosas por ordenar, ropa por doblar y guardar, papeles por tirar... y esto sin incluir las demás estancias de la vivienda. Tengo tiempo material de sobra para ponerme a ello: ahora ya sí que no tengo excusa. Pero tampoco tengo ganas.

Los resultados de mi última analítica indicaron unos niveles de vitamina B12 por debajo del mínimo aceptable. Y la B12 tiene un rango muy amplio, por lo que es complicado tener carencia o exceso... Unos comprimidos y a revisar en seis meses. Al menos ese resultado me explica algunos síntomas, alguno bastante raruno. También me explica el cansancio. El agotamiento, más bien. Iremos viendo.

Y, en lo demás... Cero prisa, también por falta de ganas, en lo de actualizar el currículum y empezar a moverlo. Aunque sé que tendré que quitarme la pereza y hacerlo.

De momento: poco a poco. Como en lo de volver a escribir para tener actualizado este blog.

Despacito. Recuperar el control tras el caos. 

(Y, también, intentar apañarme con este portátil 'para urgencias'. Porque como no tiene teclado numérico y es más pequeño que los últimos que he usado...los dedos terminan en la tecla equivocada y tengo que estar rectificando...)

Pequeños dramas (sin importancia real).

 El refranero, que es sabio, sentencia: 'El hombre propone y dios dispone'.
Y, no, no me refiero a la visita a España del actual Papa de la Iglesia Católica.

Simplemente...que cuando me decido a actualizar este blog, empezando a hacer un resumen de lo acontecido en mi vida (nada demasiado importante, tampoco vayamos a creer otra cosa) va mi portátil y decide que no, que no quiere funcionar.
Arranca...pero no carga el 'escritorio'. Ergo, no tengo acceso a nada.

He probado diferentes 'trucos' (o sea, sistemas que ya conozco para intentar entrar) pero nada. No paso de forzar el arranque. Toda la noche y hasta hace un rato ha estado él solo intentando cargar. A casi las cuatro de la mañana me acosté anoche con ese tema.

Y, como las desgracias (bueno, estoy exagerando un poco) no vienen solas...resulta que tampoco tengo actualizado el archivo en memoria externa de lo que me interesa conservar y para lo que compré esa memoria. Que no sé porqué, pero que desde 2022 pues se ve que no, que no he guardado nada...
Un pequeño desastre. 

Supongo que tendrá arreglo: mañana lo llevaré al 'médico de ordenadores' (un establecimiento que sé que es muy bueno, aquí en el municipio donde vivo). Si el portátil en sí no tiene arreglo (ronda los 7 años) al menos que me puedan extraer todo su contenido.

Mientras...pues móvil (en realidad es lo que más uso. Y también está dando avisos de colapso inminente, que tiene más de seis años), táblet... 
Ah: y como igual alguien incluso me lee y se pregunta cómo he publicado esto...pues sí. Mi otro portátil. Uno reacondicionado, que tiene que vivir enchufado y que compré hace casi cuatro años. Precisamente para poder cubrir pequeñas hecatombes como la actual.

Dramas del Primer Mundo, en el fondo.

Pero que ya es fatalidad que, para un día en que se dan los factores 'me apetece+tengo tiempo' y quiero actualizar el blog...va el portátil y decide que no, que a él no le viene bien.
Me tomaré, también, una valeriana. Porque...menudo añito llevo...