Queridos Reyes Magos...

 Queridos Reyes Magos,

Sí, este año también escribo mi casi tradicional 'Carta de Reyes'. Porque, aunque cada vez escriba menos por aquí y hasta en esto de escribir esta carta haya esperado a ultimísima hora…no podía dejar de hacerlo.
Quizá por mera superstición.

Queridos Reyes Magos,
Creo que este año he vuelto a ser bastante buena. He cumplido con mis obligaciones, no he faltado al trabajo, sigo siendo educada, respetuosa y paciente. Procuro no enfadarme (y, si me enfado, no pagarlo con otros y/o que no se me note). También he procurado tener mi entorno doméstico limpio y, hasta donde me permite el tiempo, ordenado. Cuido mis plantas, lanzo trocitos de pan a los pajaritos del jardín. O sea: que he sido todo lo buena que he podido. Y por eso me atrevo a escribiros esta carta.
En realidad, este año lo hago para daros las gracias. Mi principal deseo hace un año justo era que me renovasen el alquiler y a un precio razonable. Y os lo pedí…y me lo concedísteis. O intercedísteis (con otras fuerzas y otras energías) para que así fuese. Así que: infinitas gracias.
También he mantenido el trabajo. El sueldo es de mera supervivencia…pero al menos ya vuelvo a tener cotizado lo bastante como para que, si me despiden, tener nuevamente derecho a unas semanas de subsidio hasta encontrar otra cosa. No es, para nada, el trabajo de mi vida. Pero es lo que hay. Y como en el caso de mi deseo de renovación del alquiler, mi agradecimiento hacia vosotros en lo que vuestra magia haya podido influir.
Y para este año…, pues pocos deseos.
Si acaso, que me ayudéis a encontrar un trabajo con mejor horario, un sueldo más alto y en algo que me ilusione. Estoy entrando en una edad en que va a tener que importarme mucho la base de cotización con vistas a la jubilación. Eso y tener un sueldo que me permita ahorrar algo. Por tanto y a riesgo de resultar tremendamente materialista: os pido que me ayudéis a ganar más dinero en el trabajo (ya sabéis que a mí nunca me asustó trabajar).
Os pido también salud. Y me gustaría no estar, de forma continua, tan cansada. Imagino que para eso también deberé poner de mi parte..
Otro deseo es que no se me rompan más cosas, que termine cuanto antes la obra de la fachada del edificio (porque mis plantas no llevan bien el confinamiento, como no lo llevé yo en su día), no pasar por otro proceso de avería doméstica como el de hace unos meses.
Poco más. La verdad es que no quiero cosas materiales. Me gustaría una nueva cámara de fotos, sobre todo para recuperar las ganas de hacer fotografías. Pero es algo que no puedo pretender tener mañana mismo (ninguna de las dos cosas) así que lo dejaré para que surja a lo largo del año.
Mañana fingiré sorprenderme con los pendientes de metal, el anillo 'nudo de brujas' y el ejemplar de 'El retrato de Dorian Gray' con ilustraciones de B.Lacombe que encontraré junto a mi botín de piel roja.

Y… Y no sé si agradeceros el que este año abriera del todo los ojos y viera tan claramente todas las mentiras, los engaños y…, en fin. No sé si agradecéroslo porque sigue doliéndome mucho.
Y por eso no me atrevo a pediros nada en ese sentido. Sé que no me querrá nunca porque nunca me quiso.
Que le vaya muy bien. Que les vaya muy bien.

Como siempre: paz para el mundo. Algo tan utópico como eso.
Salud para los míos, tanto física como mental.

Tenéis un par de panetones en la cocina, unas tabletas de turrón (dulce de leche y mazapán con frutas), una botella pequeña de cava, leche de vaca y bebida de soja, zumo de kiwi. También hay queso en la nevera. Y, por supuesto, zanahorias, calabacín y repollo para los camellos, alguna manzana y mandarinas. Y todo el agua que quieran beber, que es lo bueno de vivir en Madrid: nos bebemos el agua de grifo.

Espero, queridos Reyes Magos, haber sido lo suficientemente buena como para merecer lo que os pido.
Vuestra:
bruxana (o A.S.T.)Queridos Reyes Magos,

Sí, este año también escribo mi casi tradicional 'carta de Reyes'. Porque, aunque cada vez escriba menos por aquí y hasta en esto de escribir esta carta haya esperado a ultimísima hora…no podía dejar de hacerlo.
Quizá por mera superstición.

Queridos Reyes Magos,
Creo que este año he vuelto a ser bastante buena. He cumplido con mis obligaciones, no he faltado al trabajo, sigo siendo educada, respetuosa y paciente. Procuro no enfadarme (y, si me enfado, no pagarlo con otros y/o que no se me note). También he procurado tener mi entorno doméstico limpio y, hasta donde me permite el tiempo, ordenado. Cuido mis plantas, lanzo trocitos de pan a los pajaritos del jardín. O sea: que he sido todo lo buena que he podido. Y por eso me atrevo a escribiros esta carta.
En realidad, este año lo hago para daros las gracias. Mi principal deseo hace un año justo era que me renovasen el alquiler y a un precio razonable. Y os lo pedí…y me lo concedísteis. O intercedísteis (con otras fuerzas y otras energías) para que así fuese. Así que: infinitas gracias.
También he mantenido el trabajo. El sueldo es de mera supervivencia…pero al menos ya vuelvo a tener cotizado lo bastante como para que, si me despiden, tener nuevamente derecho a unas semanas de subsidio hasta encontrar otra cosa. No es, para nada, el trabajo de mi vida. Pero es lo que hay. Y como en el caso de mi deseo de renovación del alquiler, mi agradecimiento hacia vosotros en lo que vuestra magia haya podido influir.
Y para este año…, pues pocos deseos.
Si acaso, que me ayudéis a encontrar un trabajo con mejor horario, un sueldo más alto y en algo que me ilusione. Estoy entrando en una edad en que va a tener que importarme mucho la base de cotización con vistas a la jubilación. Eso y tener un sueldo que me permita ahorrar algo. Por tanto y a riesgo de resultar tremendamente materialista: os pido que me ayudéis a ganar más dinero en el trabajo (ya sabéis que a mí nunca me asustó trabajar).
Os pido también salud. Y me gustaría no estar, de forma continua, tan cansada. Imagino que para eso también deberé poner de mi parte..
Otro deseo es que no se me rompan más cosas, que termine cuanto antes la obra de la fachada del edificio (porque mis plantas no llevan bien el confinamiento, como no lo llevé yo en su día), no pasar por otro proceso de avería doméstica como el de hace unos meses.
Poco más. La verdad es que no quiero cosas materiales. Me gustaría una nueva cámara de fotos, sobre todo para recuperar las ganas de hacer fotografías. Pero es algo que no puedo pretender tener mañana mismo (ninguna de las dos cosas) así que lo dejaré para que surja a lo largo del año.
Mañana fingiré sorprenderme con los pendientes de metal, el anillo 'nudo de brujas' y el ejemplar de 'El retrato de Dorian Gray' con ilustraciones de B.Lacombe que encontraré junto a mi botín de piel roja.

Y… Y no sé si agradeceros el que este año abriera del todo los ojos y viera tan claramente todas las mentiras, los engaños y…, en fin. No sé si agradecéroslo porque sigue doliéndome mucho.
Y por eso no me atrevo a pediros nada en ese sentido. Sé que no me querrá nunca porque nunca me quiso.
Que le vaya muy bien. Que les vaya muy bien.

Como siempre: paz para el mundo. Algo tan utópico como eso.
Salud para los míos, tanto física como mental.

Tenéis un par de panetones en la cocina, unas tabletas de turrón (dulce de leche y mazapán con frutas), una botella pequeña de cava, leche de vaca y bebida de soja, zumo de kiwi. También hay queso en la nevera. Y, por supuesto, zanahorias, calabacín y repollo para los camellos, alguna manzana y mandarinas. Y todo el agua que quieran beber, que es lo bueno de vivir en Madrid: nos bebemos el agua de grifo.

Espero, queridos Reyes Magos, haber sido lo suficientemente buena como para merecer lo que os pido.
Vuestra:
bruxana (o A.S.T.)

Fun, fun, fun.

 Veinticuatro de diciembre, fun, fun, fun…

Bueno, no: en el villancico clásico el 'fun' es para el 25. Pero a estas alturas del año da lo mismo. O al menos a mí me da lo mismo.
Una semana para despedir un año raro. Me gustaría decir que 'perfectamente olvidable', pero sé que no va a ser así. Que no me voy a olvidar fácilmente de este 2024, puñetero bisiesto que no me deja nada bueno. Miento, sí me deja algo bueno: la renovación del contrato de alquiler. Poco o nada más.

No recuerdo otro año menos productivo en mi vida. No he dejado de trabajar, pero no tengo la sensación de que me haya cundido, tampoco en el plano económico. El trabajo que desempeño no es desagradable, no es difícil, no es cansado físicamente hablando. La oficina está en uno de los mejores barrios de Madrid. Pero…, pero siento que no me aporta nada. Que no estoy donde quiero estar.

Tengo vacaciones hasta el 07 de enero. Vacaciones sin planes. Vacaciones que debería dedicar a la intendencia doméstica (limpiar, recoger, ordenar, tirar cosas que no necesito, planchar…) pero seguramente llegará ese 07 de enero y no habré hecho nada o casi nada de lo previsto.
La historia de mi vida desde hace años, en realidad.

2024. El primer año desde hace 15 en que no le he visto ni una sola vez. El año en que sé que no volveré a verle. El año en que he tenido que asumir que no le intereso en lo más mínimo. En que mi historia con él, todos estos años, ha sido una enorme bola de mentiras. Tan grande que ya no ha sabido cómo salir con una explicación mínimamente digna.
En fin. Lo superaré. O parecerá que lo he superado, como tantas cosas.

Una semana para terminar el año.
Año 2024. Fun, fun, fun.

Lápices de colores.

 Estaba escribiendo un post desde hace un rato.
De repente, el sistema me ha preguntado si quería guardarlo. No sé qué habré respondido, pero el texto ha desaparecido. Y no ha regresado ni aún empleando el 'rehacer' (control+z).

Otro pequeño desastre a sumar a los acaecidos esta última semana.

No voy a intentar rehacerlo.
Me cuesta mucho sacar un rato libre y con el portátil a mano y funcionando. Ahora lo había sacado…

No consigo hacer nada que de veras me guste.

Tengo sobre la mesa de la oficina dos cajas de lápices de colores. Una al parecer tiene la peculiaridad de que son borrables, la otra combina en un mismo lápiz dos colores.
Simplemente están ahí. Una desde hace más de dos meses, la otra seguramente desde hace un mes.
No tengo tiempo ni para probarlas.
Pero tampoco me las traigo a casa. Supongo que porque al tenerlas en la oficina quiero creerme que las podré disfrutar en algún ratito. Pero sé que en casa no las emplearé nunca, nunca tendré tiempo y ganas para volver a dibujar. E irán a hacer compañía a otros muchos lápices de colores, lápices de dibujo de diferentes dureza, rotuladores, acuarelas, bolígrafos, pinturas de cera...

Y…, en fin: espero que el sistema no borre también este texto sin importancia.

Más de 12 horas diarias de pantallas.

 Todo es rutina. Dar vueltas en la rueda del hámster. Vaciar el mar con un dedal. Sísifo subiendo cada día a la montaña la piedra que encontrará abajo al día siguiente y tendrá que volver a subir. Rutina agotadora y aburrida. Ver pasar los días. Ver pasar la vida sin molestarme siquiera a mirarla. En realidad creo que ni siquiera la veo pasar a estas alturas.

Solo tengo sueño, cansancio. Me duele la espalda, a veces mucho.

Durante el día a veces me apetece escribir. Se me ocurren cosas. Pero no tengo tiempo para hacerlo, sumergida en esa rutina poco productiva. Rutina de pantallas. Creo que estoy pasando más de 12 horas diarias mirando pantallas: ocho obligatorias como mínimo en el trabajo, seguramente otras dos entre trayectos de metro-renfe-bus para enterarme qué pasa en el mundo, muy probablemente otra si sumo el momentito de mirar el móvil al levantarme de la cama e ir al salón a desconectarlo del cargador, el intentar que el portátil se conecte y revisar el grupo de FB que coadministro, mirar un rato la televisión hasta que el sueño puede conmigo y me quedo dormida en el sofá.
Más de 12 horas diarias de pantallas para ni siquiera hacer nada que realmente me guste.

No sé absolutamente nada de él.
Desde finales de septiembre, casi ya dos meses, no ha intentado contactar conmigo.
No hay un solo día en que no piense en él, en que no piense en llamarle, en que no me quite la idea de hacerlo porque sé que si lo hago ni se molestará en coger el teléfono (sí: la excusa de la mala cobertura. La mala excusa de la mala cobertura que hasta me llegué a creer en algún momento). Y sabré que simplemente y otra vez más estará ignorándome, menospreciándome. Y ya no quiero más desprecios disfrazados de… de qué más da.

Casi las doce de la noche de un sábado más, tan monótono como otros muchos. Pasados y futuros.

Un día escribiré sobre lo mucho que tardé en darme cuenta de que consiguió que me quedase en casa los sábados, esperándole, incluso cuando no tenía intención alguna de verme, ni siquiera de llamarme.
Pero será otro día.
Quizá hoy ya sea hora de desconectar de las pantallas.

Vida tan aburrida como este post.

 Llego tan cansada a la noche que no tengo ni tiempo ni ganas de escribir. Ni de hacer ninguna otra cosa.

De hecho, tengo que esforzarme para, en un paseo a la cocina, dejarme listo el sándwich del día siguiente y la cafetera preparada para desayunar. Algunos días la pereza ha ganado la batalla y he terminado teniendo que comprarme algo a mediodía para comer. Y preparándome un café rápido (procurando controlar que la cafetera no quede enchufada al salir de casa).

En alguno de los paseos entre la cena y tumbarme en el sofá también preparo la ropa para el día siguiente. Porque aunque no madrugo (me levanto poco antes de las ocho de la mañana) tengo casi calculados al milímetro los tiempos. Aseo, vestirme, crema, perfilar los ojos, rímel. Café y dos galletas, vuelta al baño, lavarme los dientes, peinarme. Pendientes y collares. Colorete, labial. Calzado, perfume. Controlar que llevo el móvil en el bolso y el sándwich en la bolsa auxiliar. Última visita al baño. Chaqueta o pashmina. Bolso en bandolera. Salir de casa con las llaves en la mano.

Así día tras día, de lunes a jueves. El viernes teletrabajo, por lo que me levanto a la hora en que el resto de la semana salgo de casa y la diferencia es que en vez de ritual de maquillaje y tal, me siento para desayunar y trasteo un poco en el móvil. El resto del día no es muy diferente. Sustituyo el paseo de un par de kilómetros del mediodía por hacer alguna tarea doméstica y salgo a hacer compra cuando desconecto por la tarde.

Mi vida cotidiana es tan aburrida como este post.
No hay más.
No habrá más.

Un futuro que no será mi futuro.

 La semana ha sido agotadora.

O igual no, igual no ha sido culpa de la semana que yo lleve cansada tantos días y cada día más que el anterior.

Enumerarlo todo también sería agotador. Y aburrido para el lector. Problemas en el transporte, trabajo tedioso, pocas horas de luz solar, calefacción demasiado alta al llegar a casa, obra de la fachada que me está desquiciando y que me tiene a las diez de la noche reubicando plantas por la casa, el dolor de las imágenes en los informativos…

He comido fatal. Creo que ni he probado la fruta en toda la semana (sí la verdura: bendito y socorrido puré para dos días). Ni siquiera estoy segura de si algún día he llegado a ducharme (sé que no desde el jueves: el propio cansancio, la propia desgana, el importarme cada vez menos…)

La obra de la fachada me ha dejado sin cuerda para tender la ropa en la terraza. Como todavía tengo momentos en que regresa mi rapidez mental de antaño, ésa que me hace encontrar soluciones rápidamente, esta mañana he añadido otra cuerda en la terraza de la cocina (donde están ahora gran parte de mis cactus…además de otras muchas cosas). Pero me ha dado mucho coraje, tras poner la lavadora, ver el solecito de la tarde y no poder tender las sábanas en la terraza. Y no poder, por tanto, ponerlas recién secas y con ese olor a ropa de algodón secada al sol.

He puesto una sábana bajera nueva. O sea, esta noche estreno sábana. Por primera vez en…, ¿alguna vez he llegado a estrenar unas sábanas en los últimos veintitantos años, ahora que caigo?

Cuando venía a dormir conmigo, ponía sábanas recién planchadas.
No las cambiaba al día siguiente: me gustaba encontrar el olor de su piel en mis cama, sin buscarlo.
No sé nada de él. Le importo tan, tan sumamente poco, que no sé nada de él desde la última vez que el llamé hace mes y medio.
Si me paro a pensarlo, saber que no volveré a verle y que ni siquiera volveremos a hablar me duele hasta cortarme la respiración.

Estoy agotada.
Debería comer verduras frescas y frutas esta semana.
Pero no sé si lo haré. En realidad cada vez me importa menos qué me pase en un futuro que no será mi futuro.

Evitar angustias que me ahoguen.

 Todos llevamos a cuestas nuestra mochila. Aunque a veces consigamos olvidarnos de su peso.

Pocas veces me ha ocurrido olvidarme completamente de algo que he hecho. Casi nunca de cómo he llegado al lugar donde estaba o cómo volví a casa.
Aquella tarde del último viernes de abril de 2018 se dieron las dos circunstancias.

Gran parte de esa tarde la tengo reconstruida gracias a mi cámara de fotos, porque estuve haciendo fotografías y, por tanto, hay un recorrido que puedo acreditar.
Y siempre he pensado que terminé en el barrio donde sé que estuve porque algo en mí me hizo decidir ir a buscarle. O no, no a buscarle. A intentar verle. Quizá verle sin ser vista, porque si no le habría escrito, llamado..., yo que sé.
No había nada racional en aquella determinación porque mi lado consciente me habría dicho que muy probablemente ni siquiera estaría yendo a trabajar. Aparte, creo que tampoco llegué a acercarme a su lugar de trabajo…, sigue existiendo una gran laguna mental, un denso banco de niebla, en aquella tarde y en esos días.
Pero siempre sentí que había algo más. Algo que me hacía recordar una intensa sensación de angustia cuando algo me hacía pensar en aquel paseo errático por el Barrio del Pilar de Madrid.
Ayer volví a sentir esa sensación. Y recordé. Y reconstruí sin proponérmelo (ni quererlo) parte de esa tarde.

En esos días se estaba celebrando uno de esos juicios que se convierten en tremendamente mediáticos, cuando lo que se juzga no solo no tendría que haberse cometido sino que ese juicio debería ser cualquier cosa menos un espectáculo repleto de morbo.
Quizá fue el día anterior o quizá dos días antes cuando se dictó sentencia. Una de esas sentencias inexplicables, una sentencia donde primó el criterio (repugnante) de un tipo con toga. Una sentencia que echó a la calle a mucha gente y que nos puso de acuerdo a, quiero creer, todas.
Pero estaban las rrss. Y las opiniones. Y…
Y ayer recordé.
Y me vi esperando quizá un autobús o simplemente sentada en un banco con el móvil en la mano, trasteando tal vez en facebook…y leyendo como auténticos cenutrios defendían a los acusados (ya condenados, aunque con penas irrisorias y abogado diciendo que recurriría) y clamaban que se debería también difundir públicamente la imagen y los datos de la víctima. Como se estaban difundiendo los de los esos cinco cerdos. Y, por descontado, la acusaban de mentir. Opiniones con docenas de respuestas dándoles la razón.
El hecho de ser mujer ya la convertía en mentirosa e interesada en destrozar la vida a esos 'pobres cinco chavales'.

Tendría que tirar de calendario y hemeroteca y no voy a hacerlo. Pero probablemente ese viernes por la tarde fue el germen de lo que luego se ha llamado 'La ley del sólo sí es sí'. Porque también relaciono esa tarde con declaraciones por parte del ministro de Justicia planteando que se debía cambiar la ley para que sentencias tan vergonzosas como aquella no pudieran ser dictadas. Y de representantes del Colegio de Psicólogos hablando de cómo la mente consigue que el cuerpo, para defenderse, deje de sentir…

No sé. Sólo recuerdo un profundo asco al leer como algunos cuestionaban públicamente, pero amparados en el anonimato de las rrss, a la víctima.
Un profundo asco que me devolvió al que sentí y reprimí durante años, porque, sí, la mente desarrolla herramientas para disgregarse del cuerpo en determinadas situaciones. Y terminas sintiendo asco de ti misma.

Había conseguido olvidar todo esto. Aquella sensación de asco y angustia de aquella tarde, aquella impotencia de no poder hacer nada que me devolvía a aquellos años de tampoco poder decir nada porque, qué más daba, si seguro que a esas alturas ya la culpa la tenía yo. Que había accedido, que seguía accediendo…

A veces…, a veces sí volvió esa sensación. Curiosamente, hace relativamente poco cuando volvió a hablarse del llamado 'Caso Nevenka'.
Y recordé también cuando en aquellos días llegué a escuchar a mujeres de mi entorno decir que no era para tanto. Que ella había accedido. Que qué buscaba ahora.

Ayer de pronto se despejó parte de esa niebla. De la niebla mental que sigue cubriendo muchos detalles de los primeros meses de 2018, en especial de aquella tarde que derivó en otra noche espantosa de angustia en que pensé que me moría. Y que, como siempre he sabido, lo haría estando sola.
La lectura de las declaraciones de las víctimas de quien parecía un tipo inofensivo y ha resultado ser un tipejo peligroso (y que paradójicamente resulta ser uno de quienes, como político, impulsó la llamada 'Ley del sólo sí es sí') me devolvió esa angustia, porque volví a leer como se empezaba a cuestionarlas…
Y confirmé de nuevo que no llegará el día en que pueda hablar de…, de algunas cosas.

Hubo un tiempo en que creí que sí había encontrado a alguien con quien podría hacerlo. Confiando en él lo suficiente como para hablar de mis heridas, porque las entendería. O, al menos, no me cuestionaría.
Hace no demasiado me alegré de no haber llegado a contarle nada. Porque comprendí que, de algún modo, lo habría utilizado para hacerme daño.
Y…, y no sé.

Hoy estoy algo más tranquila. Intentaré evitar las noticias de este último caso. Al menos en lo relativo a opiniones anónimas en rrss.
Bastante me cuesta ya seguir respirando como para sumar angustias que me ahoguen.
Todos llevamos a cuestas nuestra propia mochila. Nos acostumbramos a llevarla y ya está.
Pero a veces la realidad aumenta el peso de las piedras que la llenan. Y nos recuerda que nunca podremos soltarla.